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怀念小小

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论坛元老

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发表于 5 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式



  下午在街上闲逛,看到花鸟街的店里有许多的动物,它们被囚禁在铁笼里,没有自由,也许它们从出生之后就生活在笼子里,或许习惯了,但我想它们是悲哀的。它们渴望自由,但它们无从选择自己的命运。店的角落里放着一个一个小铁笼,里面是只兔子。它蜷缩在一角。两只红色的北京白癜风哪里治疗最好眼睛胆怯的看着身边来来往往的人。

  看着它们,一阵痛的感觉从心底泛起。我想起了小小,那是我唯一养的最久的小动物。

  它是我12岁开始养的第一只小动物,是从小外婆家领养来的。小外婆是个喜欢动物的女人。她很善良所以家里经常会收留一些小动物,而我也从小就喜欢去她家玩,也许是因为这些的缘故,我也爱上这些不说话的精灵。自从小外婆中风瘫痪在床后,舅舅嫌太麻烦于是都把它们送人或则卖了,最后只剩一只,因为太小,所以没人喜欢它。其实到现在我都不知道这种动物在学科里应该叫什么,只知道它长的很象老鼠,不同的是它是食草动物,没有尾巴,而且可以食用。第一眼看到她的时候,它蜷缩在笼子的一角,瑟瑟发抖,旁边散落着一些发黄的草,看来它已经很久没吃好了。它是孤独的,当它的同胞们都被带走时,惟独只有它被遗弃了。瘦弱的它,有纯白的毛,茸茸的,却依稀可以感觉到它那凸出的骨架。我决定带它回家,我想照顾这个和我一样孤单的生命。天气是寒冷的,我把它揣在怀里,用手托着它,跑回家。风从耳边擦过是刺痛的,心在奔跑中是疼痛的。

  我用手触摸它的小嘴,它抬起小脑袋天真的看着我,然后冲着我“唧唧”的叫。我的心突然觉得柔软了,暖暖的温柔溢满心房。我知道我爱上它了,可是我不知道我可以给它什么才是最好的。

  它和我住在一个房间了,就这样和我一起生活了。我喜欢用手一寸寸的抚摸它的身体,一直都觉得抚摸的人类最温暖,奢侈的享受,抚摸可以让人觉得有爱的感觉从掌心一直传到身体的每个部位。我想人和动物是有共通的,它们也喜欢耳鬓舐磨,所以我想它能感受到我对它的爱。每次把手放在它的身上,它都会睁着眼睛看着我,有时很奇怪,它的眼睛是北京白癜风最便宜的是哪特别的,蓝色的,象婴儿蓝的那样纯洁,无邪。但似乎又透露着淡淡的哀怨。当我们趴在桌子上,彼此看着,四目交会时,我们是相互爱着的。我叫它小小,因为它一直都那么小,小小的脑袋,小小的眼睛,小小的鼻子。小小的嘴巴,小小的身子。日子久了,它也习惯我这样叫它了。每天早上去上学我会叫着和它道别,放学回家又会叫着和它聊天。有时它调皮的从窝里爬出来在房间的角落躲着,然后总会留下很多污滓。我生气的抱它回窝里,它就会抱怨我似的挣扎着叫着,一双眼睛看着我。我想它一定渴望自由吧。也许它和我一样在家里的时间太久了。

  经常会带它到鲜嫩的草地去.我躺在草地上,看着蓝天,数着云朵.它挨着我咀嚼着嫩草,不时的用身子蹭我的手.也许它那个时候是快乐的,也希望我和它一样的快乐吧.

  那一段时间我几乎把所有的精力都给了它,每天起早去给他拔鲜嫩的草,给它洗澡.妈妈说,一只老鼠干嘛这么用心的照顾,马马乎乎的也就可以了,多学习才是正经事呢.不,我不可以这么随随便便的对待它,它是条生命,一个我爱着的生命.渐渐的,它不象刚见到的时候那样瘦小了,变胖了,毛茸茸的,在地上爬的时候就象一个小绒球.

  从小我就是一个不爱说话的孩子,我不喜欢和同龄的孩子们一起玩,看他们在大街上乱跑我觉得那是幼稚.从我懂事以来父母的工作一直都很忙,所以他们也没时间和我聊天,而我也似乎习惯了一个人的生活,一个人上学,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人说话,就象现在我还是习惯一个人的生活.父母争吵时我唯一能做的是抱着小小站在他们房间门口看着他们不停的闹,互相谩骂,砸东西,然后大打出手.我是个很少哭的人,就算是妈妈拿着竹子做的小鞭子打我时,我都是忍着站在那里让她打到不想打为止,不会抽泣.有时我真的怀疑自己的泪腺是闭塞的.当他们累了,不吵了,我就回到我自己的房间,和小小钻进冷冷的被窝.在黑暗里一边抚摸着它一边和它说话,我告诉它我好孤独;告诉它我讨厌爸爸妈妈;告诉它我希望离开他们,我知道只有它才了解被亲人忽视的痛苦,只有它才是我最忠实的倾听者.

  一年之后,我忙着准备升学考试,和它一起的时间越来越少,慢慢忽视了它.当我每晚挑灯夜战时,它会探出小脑袋朝着我叫,有时我会嫌它烦,把它搬出房间搁在大厅里.甚至有一段时间我忘了给它洗澡,拔草.在考试之前我把小小交给了妈妈代为照顾,这样我就可以不用分心耽误学习了.说实话到现在得了白癜风怎么治疗我都不知道那段时间它是怎么过的.一直到过了考试,当我满心欢喜的回家时才发现小小不见了.我要找到它告诉它我成功了,和它分享我的快乐.可是我没能找到它,也许它在生我的气所以躲起来了吧.没想太多的我在妈妈的叫唤下去吃晚饭.这是我和妈妈很长时间以来吃的一次饭,因为我已经忘记上次和妈妈们一起吃饭是什么时候了.那天菜很好,妈妈也不停的给我夹菜,告诉我这是奖赏我的兔子肉.吃好后我还是惦念着小小,可海口治疗白癜风的医院是一直都找不到,我急了,问妈妈,她一边洗碗一边漫不经心的告诉我,中午弟弟抱着小小玩,不小心从手心里掉到地上摔死了,所以就和着兔子肉一起烧了.我楞住了,我不相信这些是真的,妈妈是在和我开玩笑?可是事实上小小真的不见了,它真的离开我的生活了.那自以为泪腺闭塞的眼睛突然湿润了,心底是揪着的痛,胃里不停的在闹腾,我想那是小小在怪我,它怪我把它忽视了.我吐了,也哭了.那应该是长大以来第一次发自内心的哭吧.

  那一晚,我失眠了,房间里依稀还有小小的气息,迷糊中,我又觉得小小在我的手边,暖暖的身体贴着我.

  之后我也养过金鱼,那是朋友送的,但不到一个礼拜都死了.我想我是真的养不起它们的.

  有时,无论是有生命或者没有生命的东西在身边的时间久了便自然有了感情,也许淡淡的,或许浓厚的,习惯了它在身边便会忽略了它.当有一天它突然从你的生活里消失的时候,才发觉原来自己不曾重视的其实在心里是最重要的.失去小小之后,我才发现原来自己也是个容易受伤,容易哭的孩子.也许是对小小的愧疚吧,我已经习惯了不吃兔子肉,甚至对肉类总保持一定的距离.每个人都是一座孤岛,都会有什么曾在那里停留,而小小也曾在我的岛上停留了片刻.

  现在我还是会怀念小小.虽然它只是一只我不知道应该叫什么的动物,也许它没有象狗一样的通人性,但我却一直把它当成我最好的朋友看待.它也许已经成为我心中一个不可愈合的小伤疤,隐隐作痛着.也许感情就是会让人心疼的东西吧。

联系方式:(Email)miaomiao1984111@sina.com|
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